T’as remarqué ? Depuis que ChatGPT est arrivé, tout le monde joue les génies. Les feeds sont remplis de mecs qui « domptent l’IA », « hacks de prompt », « growth grâce à GPT ». Mais la vérité ? C’est que l’IA est en train de créer une armée d’idiots déguisés en experts.
Tu veux pas finir dans le camp des clowns ? Lis bien, je vais t’envoyer des astuces que t’as jamais lues sur Google. Du brut, du concret, du crâne fracassant.
1. Tu crois que l’IA te rend plus intelligent ? Elle amplifie juste ta médiocrité.
Exemple réel : un infopreneur que je connais utilise GPT pour créer des scripts YouTube en mode sniper. Il rédige d’abord lui-même le plan, les idées fortes, les punchlines. Ensuite, il demande à l’IA de réécrire le tout pour chaque profil psychologique ciblé (rationnel, rêvasseur, speed). Il vend comme un putain de monstre.
Toi ? Tu demandes : « Crée-moi une vidéo YouTube sur le développement personnel ». Bravo. T’auras une soupe tiède que même ta mère zappe au bout de 10 secondes.
Astuce : Commence sans IA. Termine avec elle.
Fais ton brouillon, structure tes idées. Ensuite seulement, utilise ChatGPT pour :
- Optimiser ton style (ex : plus percutant, plus sarcastique)
- Générer plusieurs versions pour split-test
- Adapter ton contenu à différents formats (Reel, post X, article Substack)
2. Bienvenue dans l’ère des clones fainéants
Si tu copies les prompts de tout le monde, tu deviens tout le monde. Et tout le monde est invisible.
Technique : Crée ta banque de prompts-personnalité
Oublie les prompts génériques. Crée-toi des « modèles » d’IA qui te ressemblent.
Exemple :
Tu es un stratège marketing cynique, obsédé par la conversion, qui n’a aucune pitié pour les idées plates. Tu parles comme un connard lucide. Réponds-moi comme tel.Utilise ce prompt de base pour TOUT. Tu auras une cohérence de ton, de posture, et surtout une voix qu’on n’oublie pas.
3. T’as remplacé ta cervelle par un prompt. Bravo, champion.
Tu dois savoir écrire sans IA. Sinon, t’es juste une marionnette qui tape « Continue » en boucle.
Astuce : L’entraînement no-AI
Chaque semaine, fixe-toi 1 journée sans ChatGPT. Téléphone en mode avion. Une feuille. Un stylo.
Écris un post, un plan de business, ou une séquence email. Puis compare avec ce que t’aurais obtenu avec GPT. Apprends. Réintègre. Progresse.
4. Le génie, lui, l’utilise pour cogner plus fort
Tu veux du réel ? Voici une méthode :
Méthode : Le process « X10 Brutal Output »
- Écris une idée brute (ex : « Les gens utilisent GPT comme des assistés »)
- Demande à GPT de la reformuler en 10 angles viraux (ex : « Le jour où j’ai réalisé que GPT me rendait plus con »)
- Choisis 3 angles. GPT te fait 3 versions pour LinkedIn, X et TikTok.
- Planifie. Poste. Analyse. Recycle. Repeat.
C’est pas de la magie. C’est de la stratégie. Si t’as un cerveau, utilise-le. Sinon, deviens un bot et ferme-la.
T’es pas remplacé par une IA. T’es remplacé par quelqu’un qui sait s’en servir.
Ouais. Faut le répéter. T’as l’outil dans la main, mais pas la colonne vertébrale pour l’utiliser avec force.
Alors décide, maintenant : tu veux rester dans le clan des suiveurs qui appuient sur « Régénérer » comme des mendiants, ou tu veux prendre le contrôle ?
